とうとう7月が終わってしまいました…。「6月の振り返りと7月の見通し」に書いたこと、全くと言っていいほど達成出来ませんでした。理想高く細かく計画するばかりで何も出来ないって恥ずかしくて情けなくて泣きたい。ネタは結局決まらずページ数だけ最小範囲で申請してきました…最悪。
8月にはもう完成させて自分の原稿に取り掛からなくちゃと思っていたのに、7月の経験から出来る気が全くしなくて恐怖を感じています。投げやりにだけはしたくないけど本当にどうしよう。どうするんだこれ。泣きたい。
8月の見込み
以下またうじうじになってしまったので先に８月の見通し…ですが、原稿入る必要があるけど冒頭に言ったようにもう全く思いつかないので既に詰んでる気分です…。それ以外の練習などについては今一番の悩みと優先したい行動にまとめた。
Twitter、やめた方が良い
7月をあらためて振り返るのはしんどいし無駄なので止めとくけど、一つ思うのはやっぱりTwitterに心情とか描くものとかが極端に左右されてしまうな…ということ。こういう絵を力入れて描きたいとかこういう練習をしようとか考えていても、他のものに興味が移って落書きしちゃったりやる気を失ったりが今月だけでも何度あったか…。早く上げたくなってしまって試行錯誤もろくにしないで完成にしたりも多いし。出来も振り返ると酷いな。確かに酷いわ。
今、何もかもの自信がない。経験ある人は多いと思うんだけど、Twitterを見ていると素敵な作品が未だにバンバン流れてきて、当然周囲も反応するし、そういうのを見ているとやっぱり自分はなんて描けないんだろうとつい思ってしまう。
少し前はやっと自分で好みと思える絵柄が描けてきたと思ってはしゃいでたのにな。いや今でも結構好みに描けてるけど、周囲から見てどうか？を考えては途端出来が悪く思えてきてしまって。単純な絵の上手さに関しても、昔より上達してるはずだけど、他者に上手いと思ってもらえるか？は以前より遥かに自信がなくなった。
絵が上手いとか、好感を持てる内容とか、お話が良いとか、エロならエロい！とか、私もそういう印象の何か一つでも他者に与えることが出来ているんだろうか。他人からどう見えているのか分からないのと、自分から見てもろくなものが描けてないと思えてしまうのと、最近は少し前に比べて極端に反応が減ったのもあって（人口の減少と、ある時を境に明らかになのでツイ側の影響もありそうだが）、このところ上げるのさえ少し気恥ずかしさを感じてしまうようになった。
要因の一つとしてフォロワー数もある。以前一つのツイートが妙にプチバズってしまったおかげでフォロワー数だけは界隈の中では結構多くなってしまって。上げてるもののクオリティに対していやに多く、傍から見てもなんでこいつこんなフォロワー多いんだって思われそうだし、実際ツイートへの反応数とも全然見合ってなくて正直かなり居心地が悪くて悩んでる…。
こんなので一生懸命本を描いたところで本当に求めてくれる人なんているの？私が描いたところで…という考えも頭から離れなくて、原稿に向き合う邪魔になってる。いっそ逃げて傍から良いなあと眺めておく方がダメージは少ないんじゃないだろうか。でもそれはそれで悔しい。純粋に本を出すのを楽しみたいという気持ちもあるから。ああ、なんでわざわざこんなしんどい思いしてるんだ好きなもののことで。
あとフォロワ同士で仲良くしてて入っていけないのも地味につれえ～！孤独を感じる。もくりとかも集まってやってるのが察せられ…何名か繋がってるけど通知に出てないから関わりない方々で固まっているんだろうなあ…。私も関わりたいと思われる人間になりたかったぜ。
うーん、恥ずかしいくらい同人あるあるな悩みですね。ほとぼりが冷めたらあとで消すかも。というかネタ出しが捗らないのとか自信持てないのとかほぼTwitterを見てるせいですよ。こんなの絶対ツイ禁すべきなんだけど全然出来なくて困る。悩んでるヒマに手を動かすか観察に時間を割くか資料集めかネタ出しをしろ！…と思っても息抜きに無意識についつい開いてしまうTwitter中毒者…。せめて周囲を見なければある程度は自画自賛してられると思うのになあ…。
